三周年忌辰

不知不觉2/2/12离年十一已经是妈妈来开的第三个年头了，今年忌辰落在星期四，这个我就没什么有力的理由要孩子们请假跟我去拜祭妈妈了吧。虽然说已经三年了，照片也因为搬家给丈夫不小心丢掉了但记忆犹新回想起往事就像是昨天才刚发生。除了不能接受还是不能接受，每次想到这点写到这里眼眶是泪湿的，很多遗憾很多的话就只能埋藏在这里。到现在一旦听到铁马进过家门就以为她放工回来了 ～～～ 现实还得归回现实，她不在了就真的不在了，就算铁马的声再相识不是她就不是她,每次想到这一点再坚强如钢铁的我还是觉得孤单无助，就算哭的再凄凉也只能躲在暗角静静的哭泣悲伤，哭过擦干眼泪还得做回天不怕地不怕，跌倒都不哭的我。三年来，这三年里头我曾经想过如果真的可以回到三年前我是否会更加的珍惜？我不知道，没失去就不知道珍贵。会否珍惜？可能还是会我行我素，这个可能是妈妈用她的一生来让我领悟，但代价真的太大了，大得让人无法接受。为了不辜负妈妈我真的变了，但还是偶尔会有那个顽固我行我素的我出现，大宝在她的教育下还挺懂事，天上的她一定感到安慰，大宝还可真的想念婆婆呢，不时还会回忆起跟婆婆出外玩，婆婆长接送他上学，大宝还会叹气说婆婆不能再接送他。原来想念妈妈的不单止我一人，原来还有大宝依偎着我，看着照片，喝着婆婆最爱的黑咖啡一起来悼念这妈妈/婆婆。妈妈 ～～～ 我要来了，会带着你最爱的擂茶也是你的徒弟做的擂茶来拜祭你，你很期待吧，还有6天。。。。。。。。。。。

母亲节

母亲节过了，今年的母亲节没庆祝。这是第一年没庆祝，妈妈不在了，母亲节对我来说没什么意义。这个母亲节没烦恼要送些什么礼物，蛋糕，订花和带妈妈到哪里去吃顿好的。没想过我自己也是母亲呀！孩子还小不懂什么是母亲节也不懂有什么意义，回到家猛对我说“妈妈，我爱你”。哎。。。这是老师教的啦，不是发自他们的内心，没什么意义的。家姑说要帮我家婆庆祝，只好到我家吃火锅。很奇怪为什么我总是没有兴奋的那种感觉？等孩子大了以后那感觉就会回来了。

天下妈妈，母亲节快乐（迟到的祝福）

改变

想起当年的我真的有天壤之别。现在朋友都说我变得文静，脾气好了，思想成熟。这是经历了许多风风雨雨，经过结婚生子，也差点离婚，母亲的离别，先生的铁饭碗再来的是女儿的问题。这些问题真的是一波未平一波又起，这些问题都把我磨练成了一把锋利无比的刀，也把我的双肩练得跟有力量。练得可以把问题都扛上了双肩，再把眼泪，委屈统统都往肚子里塞。忍气吞声受尽委屈，只为了两餐一宿。曾经的我不时怨天怨地为什麽没有完美的家庭，为什麽家里不富有，为什麽没嫁个有钱又很爱我的老公。但在经历了许许多多的事情之后，再想下，我怨什麽？我比别人幸福的多，我经历的比别人的少。那如果不经历那些磨练那来的坚强的我来面对种种的问题。现在的我很自豪，我嫁个好老公，有份铁饭碗的工，有可爱的宝宝，不时老公还带我旅行。只是生活有点苦但还是很快乐。那。。。我还要怨吗？老天爷对我不薄了，但是还是有点美中不足。那是妈妈不能陪我享福，这是唯一的遗憾。就因为这点遗憾，我学会了珍惜，惜缘，惜福，感恩。在有生之年珍惜老天爷赐给我的一切。变了，真的变了。

想对你说

当你在的时候不会珍惜，离我而去的时候才后悔。只留下美好的回忆，我，不成后悔过。现在留下的是心痛的回忆，谢谢你为我所做的一切为，为我付出一生。但我不曾对你说句“我爱你”或是句“谢谢你”，我知道你不介意。但我已用行动来代表了一切。后悔的是来不及实现对你的承诺，虽然你不再听见我对你所说的话，不在看见我对你的思念，为你所做的一切。但我知道你是知道的，我，我会坚强的活下去，把你的不死精神牢牢记在心里。我不会再哭，因为那天你把我的眼泪，无知，单纯，统统都带走，留下我在这残酷的世界里。不要为我但心 ，我是一只打不死的蟑螂。如有轮回，我愿再一次当你的女儿。容我再一次对着天空说“我真的好想念你，谢谢，真的谢谢。我会珍惜眼前的一切”。

妈妈

当妈妈真的不容易，现在才知道当妈妈的辛苦。再想起当单亲妈妈跟加不容易，我就是单亲家庭长大的。我的妈妈真的不简单，当我7点去上幼儿园时妈妈还未从豆腐厂放工回来。当我放学回家时妈妈已经到餐厅上班了，直到晚上的10点才放工回家。那时才可以见到妈妈，可是那时妈妈已累坏了还要撑着和我聊天，嗨~~ 可怜的妈妈。最开心的是期盼到妈妈放假的那一天，那天妈妈会带我去吃我最爱的泰国冬阴火锅，超好吃的（好像因为没接班人而关闭了）。所以直到现在我的最还是吃火锅，还时常约朋友去不同的地方去试吃。每当生日那天妈妈会提早回来，还会买个巧克力蛋糕和我庆祝。我的第一个生日礼物是妈妈送我的巴比娃娃，那是我一生中最难忘也是最珍惜的生日礼物。那是妈妈唯一送我的礼物也是最后的礼物。那年妈妈没有和我庆祝。因为那年爸爸带我回他的家，当我回妈妈的回家的时候妈妈几经把娃娃放在床头给我。那时我真很开心，手里拿着娃娃不放。但很遗憾的是搬家的时候弄丢了，找不回了可是那娃娃还在我的记忆中。虽然没有完整的家庭，没有富贵豪华的生活但我过的很开心。如果真的有轮回这回事，我还是会当她的不孝女儿。

回忆 - 第一篇

昨晚我哭了，妈妈逝世的那一晚我没太伤心，我没哭得像天要塌下来是的。妈妈下棺再去火化时我也是没哭得太伤心，在所有人的眼里我是位不孝顺或和妈妈感情不是很好的女儿。不是我不想哭，而是我哭不出，是我太伤心了吗？我真的不知道。那晚眼看着妈妈的呼吸越来越弱，妈妈的眼泪一直不停的流，那当儿不知哪来的勇气对妈妈说了一句“妈妈不要哭，我的妈妈很坚强从来不哭。放心走吧，我也不哭，我会坚强的。人老了迟早会走，走吧不要再痛苦了解脱吧。”。说完了妈妈就此慢慢的停止呼吸就这样的离开了我。妈妈好坚强，卧病在床已好几个月。里面的器官已开始腐烂，她因该感觉很痛，可是她在我面前没哼一句总是很开心的样子。问她痛吗？她总是说不痛。古人说久病床前无孝子，我妈还好生了我这个不是很孝顺的女儿。习惯了每天到医院陪她，妈没在了还是会不知觉的把车驾到医院去，不知道是太想念或是宁可妈妈还卧病在床我还可以再见她一眼。当我回忆起妈妈在医院里的日子时眼泪会不自觉的留下， 妈妈一次又一次的进手术室，进进出出总共开了4次刀。我一次又一次的抱着希望，也希望医生会对我说“你可以接你妈妈回家了”。我知道妈妈多希望可以回到新家去住，可是就是因为华人的传统文化的关系，妈妈不可以在已嫁的女儿家去世的理由妈妈此总没缘回到新家一看。这真是我一生中的遗憾 ，也是唯一的遗憾。我和爱人还为妈妈规划了1年后就正式退休享儿孙福，还答应了妈妈要带她到桂林去旅行。真的好后悔，妈妈在的时候真没太珍惜她，失去了才觉得珍贵 。

母亲节

母亲节在今年来说没什麽意义了，母亲逝世对我来说所有的节日都来得无意义了。眼看着许多人在筹备着要买些什麽，煮些什麽给母亲。难道只有在母亲节时才要对母亲做些什麽或孝顺她，难道平时不可以做吗？请问只有母亲节才有时间可以给母亲那临时的孝顺吗？难道母亲需要那临时炫耀吗？对不起，我不会在那天特别为母亲做些什麽，那天我只会送上她最喜欢的香宾玫瑰让她好向她的朋友炫耀一番。哈哈我母亲很爱向朋友炫耀，她会在休假时戴上或穿上它好让朋友知道。每当我逛街时见到她喜欢东西会买来送给她，平时在她休假是吃一顿饭或逛街再来的是载她去打麻将她就很开心了，对母亲来说每一天都是母亲节。是的，好怀念和母亲一起的时光。下辈子还是要当她的不孝女。原谅我来不及大声的对你说 “我爱你” 。

100天

100天对很多人来说不是很长，但对我来说等待那100 天的到来感觉上每一天像是度日如年。妈妈离开我已不自不觉100天了，到现在还是不习惯没妈在身边。从儿时到结婚没离开妈妈的身边，就算去到哪里也会打个点话给她也想尽快回到她身边陪她。虽然我忘记了妈妈的味道但幸好妈妈留了卡带，那卡带是妈妈那时去上唱歌训练班时录下的，还有的是和妈妈一起的回忆。现在所有的都只剩下回忆了，我越来越觉得有妈妈正的好。我好想念你妈妈。