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落寞的心情

眼看时钟的长针一秒一秒的向六点钟迈进。不知怎么的，忽然心情有点落寞得不想回家。在很久前已没有期待六点钟放工的那种兴奋和期待了。放工回家等待着九点三十分的到来，那时间会有一种特别的兴奋感觉，那时侯会不知觉的一直望向门口，耳朵一直期待着听到摩托车声。因为。。。。那是妈妈放工回家的时候。期待她回家和我细说那天所发生的事情和斗孙子的嘻哈声或和我去宵夜，去夜市场逛逛。去年。。。。。她已不在了。她把我的期待，兴奋，惊喜，开心统统都带走。为什么？为什么她不把我的寂寞，落寞，孤单，悲哀，伤心，那些不愉快的统统都带走？一年了，很傻的我还会不知觉的看着晚上的九点三十分期待摩托车的车声。偶尔会有一些有点像她摩托车的车声经过家门，是她回来吗？是她回来吗？她。还没离我而去吗？当时忽然会有一种说不出的痛，那心痛的感觉告诉了我，她不会再回来了。有时经过某地方，心。。会一种刺痛的感觉。那地方又提醒了我她不会陪你来了。我曾对我自己说放下放下，放下这种落寞的感觉。不能有这种感觉，连一秒都不能有，再不放下忧郁症会找你做朋友。想想在家那三个小瓜，再想想远方那娶你的傻瓜，再来。。。想想你很久没血拼。来来来再想。。旷废了已久没练的瑜伽课程还有美容院还有还有，我的至爱 - 火锅。那全还在等我哪。慢慢的放下吧小猪，把那九点三十分放下吧。往后还有很多美好的等着你，让时间把她渐渐的冲淡吧。去找回那兴奋，期待的感觉，找回那开心果的小猪吧。累了，放工去找我那三个小瓜啦！！！

心碎

原来当一个人的心已碎的时候是不会有一丝丝的心痛，难过和流眼泪。在15/2/10的这个日子的夜深的十一点五十九秒的当而，对他，我是没感觉了。我不曾要求过什麽，期望过什麽，我只要求你会对我好一点。总是盼望，期望和等待，奥尔还会期望到我想要的但这代表了你曾经爱过我或疼爱我吗？我没期望你会对我浪漫，但奥尔我还会期望你会给我惊喜。这不过分吧？我想每个女孩都会有这种期盼吧？你的大大男人主义，我忍。你的邋遢，我忍。你的粗心，我忍。你的脾气，我忍。你不爱说话，我忍。但。。。唯一让我忍不下的是我没在你的心中。15/2/10这是我的生日！！！连这你都忘了！！ 当倒数着15/2/10的最后一秒，原来我是没感觉的，没有一丝丝的心痛，没流眼泪。原来我已放下对你的期望，盼望和期待。也放下了我没在你心中的一丝的分量的那份执著。算了，让孤单，绝望，心碎陪我总老。我，现在只有为我自己开开心心的活下去。死去的心还死灰复燃吗？

七年之痒

很多人说结婚后的第七年那年是最难度过的，那是因为男人在结婚后的第七年时会觉得生活苦闷没新鲜感。那时在男人的眼里外面的花花世界的一切都很有趣很美妙，这时是最危险的。我的婚姻是段远距离的婚姻，在结婚的第三天老公已不长在我身边。他不时南上北下只为三餐一宿，为了想给我跟好的生活素质而拼命的工作。靠的是信任，坚定的爱来维持我们的婚姻。那天我问了他一个愚蠢的问题 ：“喂，七你年之痒要到了，你。。会有外遇吗？”。“苯 ！这是你的第二个七年之痒。由拍拖到结婚已近十四年了。那为什麽我不在第七年时把你甩了，要等到现在才无聊找麻烦给自己添”。（无声。。。。。。） “那你发达了以后会金屋藏娇吗？” ，“喂 ！那想的太远了吧，我不敢保证。世上没一个人可以保证一切，我只能说尽量不会。” 。那因该不用怕七年之痒了吧，将我因该担心老公富有的时候会金屋藏娇跟好。好了啦，为什麽总爱找些麻烦给自己，总是想些无聊的。会不会有女人跟我一样，无聊的时候会找些有的没的麻烦给自己？看来要找天给自己做个调查看看是否有女人会跟我一样。如果找没的话，看来我会是个妖怪了。

改变

想起当年的我真的有天壤之别。现在朋友都说我变得文静，脾气好了，思想成熟。这是经历了许多风风雨雨，经过结婚生子，也差点离婚，母亲的离别，先生的铁饭碗再来的是女儿的问题。这些问题真的是一波未平一波又起，这些问题都把我磨练成了一把锋利无比的刀，也把我的双肩练得跟有力量。练得可以把问题都扛上了双肩，再把眼泪，委屈统统都往肚子里塞。忍气吞声受尽委屈，只为了两餐一宿。曾经的我不时怨天怨地为什麽没有完美的家庭，为什麽家里不富有，为什麽没嫁个有钱又很爱我的老公。但在经历了许许多多的事情之后，再想下，我怨什麽？我比别人幸福的多，我经历的比别人的少。那如果不经历那些磨练那来的坚强的我来面对种种的问题。现在的我很自豪，我嫁个好老公，有份铁饭碗的工，有可爱的宝宝，不时老公还带我旅行。只是生活有点苦但还是很快乐。那。。。我还要怨吗？老天爷对我不薄了，但是还是有点美中不足。那是妈妈不能陪我享福，这是唯一的遗憾。就因为这点遗憾，我学会了珍惜，惜缘，惜福，感恩。在有生之年珍惜老天爷赐给我的一切。变了，真的变了。

想对你说

当你在的时候不会珍惜，离我而去的时候才后悔。只留下美好的回忆，我，不成后悔过。现在留下的是心痛的回忆，谢谢你为我所做的一切为，为我付出一生。但我不曾对你说句“我爱你”或是句“谢谢你”，我知道你不介意。但我已用行动来代表了一切。后悔的是来不及实现对你的承诺，虽然你不再听见我对你所说的话，不在看见我对你的思念，为你所做的一切。但我知道你是知道的，我，我会坚强的活下去，把你的不死精神牢牢记在心里。我不会再哭，因为那天你把我的眼泪，无知，单纯，统统都带走，留下我在这残酷的世界里。不要为我但心 ，我是一只打不死的蟑螂。如有轮回，我愿再一次当你的女儿。容我再一次对着天空说“我真的好想念你，谢谢，真的谢谢。我会珍惜眼前的一切”。

耿耿已怀

哎。。。。我的记忆卡不见了！！心，好像被刀割一样。痛的不是钱的问题而是里面的照片全没了。但幸好的是一部分的照片已存进了电脑里，剩下的随着记忆卡一起没了。咦。。想想好像可以在我的面子书里找回一部分。可是遗憾的是我只可以找回很少的照片，真的好过一张都没有。记忆卡没了，但美好的记忆永远的留在我的脑海里，这是永远忘不了。有时候当我闭上眼睛时，那些美丽，开心和怀念的片段会像电影般的一一为我播放。看到开心的画面会笑，看到伤心的会掉泪。已故的妈妈不时还会在我梦中出现，那我的记忆卡会陪我一辈子吗。它会不坏掉吗？科技发达，但品质就不敢保证。那我只好把好的，开心的，难忘的，美丽的，留在心里直到永远。但我的记忆力不好，时常会忘记，那我只好把妈妈留在记忆里就好了。翻了照片簿，我和妈妈一起拍的照片寥寥可数。子有我在结婚时所拍下的，而生活照只有那仅仅的两三张。曾经承诺要生完宝宝时来给拍个全家福照,但来不及。现在只好把身子养好，不然老人痴呆症会找上我，那时不要说记下美好的事物，就连做过什麽都忘了。保重好自己的脑袋。