自责的妈妈

加进了个教育网站，里面的有几位妈妈写宝宝日记。慢慢的爬网，看了一遍又又一遍妈妈们的宝宝日记。其中一位妈妈的宝宝是美人的同学，这位妈妈真的没话可说，如有杰出妈妈奖的话我一定投她一票。这位天使妈妈为了她的天使放弃工作，放弃私人时间，陪伴在天使左右。付出比任何人还多的时间教导她的天使。上天是公平的，上天给了她天使智慧却那做了她的美貌和健康。而我的美人，上天给了她美貌和健康但拿走了她的智慧。她的天使在我遇见的唐宝宝中，她的天使可说的上是为非常聪明的唐宝宝。她会分辨颜色，图样，生字，配图，手语等的，这些是我家里的美人每一样懂，也不想学，这样可说是我这妈妈没太多的时间教导的关系吧。每当在课室里看着她的天使的一头一举，我的眼睛就会闪出羡慕的眼光。我多么的羡慕，我多么希望美人会想她一样聪明好学。但我可否知道天使妈妈付出了多少的时间栽培，教导她。晚上我去盖上棉被睡觉去的时候，天使妈妈还在电脑前做教材准备明天教天使用的。早上我起床的时候天使和天使妈妈也起床准备去上学然后回家教学。而美人，太阳晒屁屁了都不起身的，哪里来时间教她，再加上我是在职妈妈还有2宝分时间，时间不够用。有时真的想放下工作全心全意的当起全职妈妈，但往往都是事宜愿为。最大的问题就是$$$$，小康之家多数是双薪家庭，手停口停。我这妈妈自责的不得了。我没给美人安排好往后的日子，也没安排好她的教育路程，毕竟她是与众不同的美人，她需要跟时间赛跑。美人呀 美人呀我的美人你往后的日子真的很难走呀就因我这失职的妈妈没能为你铺条平坦的路。对不起了我的美人。

刺痛的一击

20/6/10 这天老公说傍晚带三宝到附近的公园去跑步。换上了鞋子走出门上车去，当大宝做出门外时“哇，月亮。婆婆出来了。hallo 婆婆，婆婆你好，我要去跑步了你要跟我去吗。”然后对着我“妈妈，婆婆说她不要去叫我们自己去，婆婆再见我去跑步了。” 。童言无忌，他不知道这几句话像是在我胸口狠狠的刺上一刀。这刀可不轻，可见伤口淌血不止。这可不能怪他，曾经何时婆婆在他心中可占了很重要的位置。他也不时怀念，想念过往的快乐。
到了公园，下车走向公园去。凉凉的风，轻轻的吹，慢慢的轻轻的深深的呼吸清新的空气。眼眶里的眼泪就这样给风给吹干了，人也当场的精神起来。双脚走在小路上看着小湖的水，水上月亮的倒影。忽然 “妈妈，婆婆。。婆婆。。婆婆跟着来了，婆婆我走一下就回了。” ，不管不管当听不到。又一声的 “妈妈，婆婆说她累了，她要回家去睡觉了。婆婆，婆婆。晚安，快点进去睡觉吧，我也很快的要回家了。晚安晚安。” 宝贝你可知道你又再次的在我的伤口上重重的刺了一刀，之前拿刀的伤口还没复原现在又一刀，那可是伤上加伤。好，我转移视线，让我的美人为我疗伤。牵着美人的小手慢慢的走，看着她开心的笑，那伤口不再是什么了。
就这样慢慢的散步，中间美人还闹别扭不肯走，闹着要抱抱。好吧也只好抱抱了。路人在遛狗，美人看的目瞪口呆，见人打招呼，笑的不亦乐乎。就这样走着走着走回去取车回家咯。虽然因为大宝的小小的童言而有些伤感但在我那三宝的笑声中已将所有的都赶走了，如果没有三宝的日子，我的人生该如何让过。

母亲节

母亲节过了，今年的母亲节没庆祝。这是第一年没庆祝，妈妈不在了，母亲节对我来说没什么意义。这个母亲节没烦恼要送些什么礼物，蛋糕，订花和带妈妈到哪里去吃顿好的。没想过我自己也是母亲呀！孩子还小不懂什么是母亲节也不懂有什么意义，回到家猛对我说“妈妈，我爱你”。哎。。。这是老师教的啦，不是发自他们的内心，没什么意义的。家姑说要帮我家婆庆祝，只好到我家吃火锅。很奇怪为什么我总是没有兴奋的那种感觉？等孩子大了以后那感觉就会回来了。

天下妈妈，母亲节快乐（迟到的祝福）

新的一页

前两天加入了个网站，那是个儿女网站。网站里全都是关于儿女的教育，健康，医学等等的。在那里爬了两天还没看完真个网站的帖但看到了些当头棒喝的一小则宝宝成长记的帖。忽然想起，对，我该放下些遗憾和难过该来个宝宝的成长日记了。呵呵呵 宝宝成长日记？？？多得不知从何写起。
刚刚上个大号，灵光一闪，何不身上带个小簿子一想到就写在簿子里然后在上载到部落格里。人老了也生了三个小瓜，脑袋总是记不住东西，才刚刚想到的在一眨眼就忘得一干二净。哎。。。不认老都不行了。趁我还未老年痴呆症将生命中的点点滴滴写下好让到时可派上用场。
夜深人静，还是早点睡吧。妈妈常说早起的鸟儿有虫吃，我总是回答她，我都不吃虫干吗要早起。好了累了也眠了，晚安。

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落寞的心情

眼看时钟的长针一秒一秒的向六点钟迈进。不知怎么的，忽然心情有点落寞得不想回家。在很久前已没有期待六点钟放工的那种兴奋和期待了。放工回家等待着九点三十分的到来，那时间会有一种特别的兴奋感觉，那时侯会不知觉的一直望向门口，耳朵一直期待着听到摩托车声。因为。。。。那是妈妈放工回家的时候。期待她回家和我细说那天所发生的事情和斗孙子的嘻哈声或和我去宵夜，去夜市场逛逛。去年。。。。。她已不在了。她把我的期待，兴奋，惊喜，开心统统都带走。为什么？为什么她不把我的寂寞，落寞，孤单，悲哀，伤心，那些不愉快的统统都带走？一年了，很傻的我还会不知觉的看着晚上的九点三十分期待摩托车的车声。偶尔会有一些有点像她摩托车的车声经过家门，是她回来吗？是她回来吗？她。还没离我而去吗？当时忽然会有一种说不出的痛，那心痛的感觉告诉了我，她不会再回来了。有时经过某地方，心。。会一种刺痛的感觉。那地方又提醒了我她不会陪你来了。我曾对我自己说放下放下，放下这种落寞的感觉。不能有这种感觉，连一秒都不能有，再不放下忧郁症会找你做朋友。想想在家那三个小瓜，再想想远方那娶你的傻瓜，再来。。。想想你很久没血拼。来来来再想。。旷废了已久没练的瑜伽课程还有美容院还有还有，我的至爱 - 火锅。那全还在等我哪。慢慢的放下吧小猪，把那九点三十分放下吧。往后还有很多美好的等着你，让时间把她渐渐的冲淡吧。去找回那兴奋，期待的感觉，找回那开心果的小猪吧。累了，放工去找我那三个小瓜啦！！！

心碎

原来当一个人的心已碎的时候是不会有一丝丝的心痛，难过和流眼泪。在15/2/10的这个日子的夜深的十一点五十九秒的当而，对他，我是没感觉了。我不曾要求过什麽，期望过什麽，我只要求你会对我好一点。总是盼望，期望和等待，奥尔还会期望到我想要的但这代表了你曾经爱过我或疼爱我吗？我没期望你会对我浪漫，但奥尔我还会期望你会给我惊喜。这不过分吧？我想每个女孩都会有这种期盼吧？你的大大男人主义，我忍。你的邋遢，我忍。你的粗心，我忍。你的脾气，我忍。你不爱说话，我忍。但。。。唯一让我忍不下的是我没在你的心中。15/2/10这是我的生日！！！连这你都忘了！！ 当倒数着15/2/10的最后一秒，原来我是没感觉的，没有一丝丝的心痛，没流眼泪。原来我已放下对你的期望，盼望和期待。也放下了我没在你心中的一丝的分量的那份执著。算了，让孤单，绝望，心碎陪我总老。我，现在只有为我自己开开心心的活下去。死去的心还死灰复燃吗？