七年之痒

很多人说结婚后的第七年那年是最难度过的，那是因为男人在结婚后的第七年时会觉得生活苦闷没新鲜感。那时在男人的眼里外面的花花世界的一切都很有趣很美妙，这时是最危险的。我的婚姻是段远距离的婚姻，在结婚的第三天老公已不长在我身边。他不时南上北下只为三餐一宿，为了想给我跟好的生活素质而拼命的工作。靠的是信任，坚定的爱来维持我们的婚姻。那天我问了他一个愚蠢的问题 ：“喂，七你年之痒要到了，你。。会有外遇吗？”。“苯 ！这是你的第二个七年之痒。由拍拖到结婚已近十四年了。那为什麽我不在第七年时把你甩了，要等到现在才无聊找麻烦给自己添”。（无声。。。。。。） “那你发达了以后会金屋藏娇吗？” ，“喂 ！那想的太远了吧，我不敢保证。世上没一个人可以保证一切，我只能说尽量不会。” 。那因该不用怕七年之痒了吧，将我因该担心老公富有的时候会金屋藏娇跟好。好了啦，为什麽总爱找些麻烦给自己，总是想些无聊的。会不会有女人跟我一样，无聊的时候会找些有的没的麻烦给自己？看来要找天给自己做个调查看看是否有女人会跟我一样。如果找没的话，看来我会是个妖怪了。

改变

想起当年的我真的有天壤之别。现在朋友都说我变得文静，脾气好了，思想成熟。这是经历了许多风风雨雨，经过结婚生子，也差点离婚，母亲的离别，先生的铁饭碗再来的是女儿的问题。这些问题真的是一波未平一波又起，这些问题都把我磨练成了一把锋利无比的刀，也把我的双肩练得跟有力量。练得可以把问题都扛上了双肩，再把眼泪，委屈统统都往肚子里塞。忍气吞声受尽委屈，只为了两餐一宿。曾经的我不时怨天怨地为什麽没有完美的家庭，为什麽家里不富有，为什麽没嫁个有钱又很爱我的老公。但在经历了许许多多的事情之后，再想下，我怨什麽？我比别人幸福的多，我经历的比别人的少。那如果不经历那些磨练那来的坚强的我来面对种种的问题。现在的我很自豪，我嫁个好老公，有份铁饭碗的工，有可爱的宝宝，不时老公还带我旅行。只是生活有点苦但还是很快乐。那。。。我还要怨吗？老天爷对我不薄了，但是还是有点美中不足。那是妈妈不能陪我享福，这是唯一的遗憾。就因为这点遗憾，我学会了珍惜，惜缘，惜福，感恩。在有生之年珍惜老天爷赐给我的一切。变了，真的变了。

想对你说

当你在的时候不会珍惜，离我而去的时候才后悔。只留下美好的回忆，我，不成后悔过。现在留下的是心痛的回忆，谢谢你为我所做的一切为，为我付出一生。但我不曾对你说句“我爱你”或是句“谢谢你”，我知道你不介意。但我已用行动来代表了一切。后悔的是来不及实现对你的承诺，虽然你不再听见我对你所说的话，不在看见我对你的思念，为你所做的一切。但我知道你是知道的，我，我会坚强的活下去，把你的不死精神牢牢记在心里。我不会再哭，因为那天你把我的眼泪，无知，单纯，统统都带走，留下我在这残酷的世界里。不要为我但心 ，我是一只打不死的蟑螂。如有轮回，我愿再一次当你的女儿。容我再一次对着天空说“我真的好想念你，谢谢，真的谢谢。我会珍惜眼前的一切”。

耿耿已怀

哎。。。。我的记忆卡不见了！！心，好像被刀割一样。痛的不是钱的问题而是里面的照片全没了。但幸好的是一部分的照片已存进了电脑里，剩下的随着记忆卡一起没了。咦。。想想好像可以在我的面子书里找回一部分。可是遗憾的是我只可以找回很少的照片，真的好过一张都没有。记忆卡没了，但美好的记忆永远的留在我的脑海里，这是永远忘不了。有时候当我闭上眼睛时，那些美丽，开心和怀念的片段会像电影般的一一为我播放。看到开心的画面会笑，看到伤心的会掉泪。已故的妈妈不时还会在我梦中出现，那我的记忆卡会陪我一辈子吗。它会不坏掉吗？科技发达，但品质就不敢保证。那我只好把好的，开心的，难忘的，美丽的，留在心里直到永远。但我的记忆力不好，时常会忘记，那我只好把妈妈留在记忆里就好了。翻了照片簿，我和妈妈一起拍的照片寥寥可数。子有我在结婚时所拍下的，而生活照只有那仅仅的两三张。曾经承诺要生完宝宝时来给拍个全家福照,但来不及。现在只好把身子养好，不然老人痴呆症会找上我，那时不要说记下美好的事物，就连做过什麽都忘了。保重好自己的脑袋。

心灵

最近不知怎么的老是觉得累，是心灵上的累。累得整个地球都变成了灰色，什么都提不起劲，想去旅行。那。。。。家庭怎么办？？小孩怎么办？？干脆放弃吧！！没办法，太累了，真的想放松一下怎么才好？看来需要重新规划一下自己的财务，让我存一点私房钱去做个马杀鸡或去做个spa. 不然几时才会有个精神奕奕，神采飞扬的我呢。想一想，当妈妈以后好像没怎么宠爱自己。真的要检讨下，要找个时间给自己放个假。现在只好在家做个面膜，点个香精再来睡个好觉让自己放松。嘿嘿。。这个星期六约了去唱k，看来这星期六可以好好发泄一下。加油吧（珠珠）

面子书

最近经流行面子书，大家开口闭口都会问：“你有玩面子书吗？”。哈哈哈~~~ 我的爱人最近开始学电脑，学上网。他说不学的话会和朋友有代沟，他去喝茶时朋友都会说到上网，面子书，网游。他一开口就说要上面子书，他又没有电邮地址怎麽办？没办法只好用我的了，当他一看，“哇！要放照片的吗? 哇！有酱多朋友！哇！有好多游戏！”真的给他气的哭笑不得 。说真的面子书啦或其他的都挺麻烦的，要时常跟新照片，资料，动向，问候朋友等 。但是问候朋友不是摇个电话给他不是跟好吗？认识新的朋友，和他们不会有太多的话题，不知是我内向的关系。真的会有人将他的私人或家事摆上网吗？酱不是很羞吗？我看还会有人酱作的。但是又有几多人会相信他所写的呢？大家只是留言就算了谁会放在心里。再来是下载，有其是下载照片时真的超慢的，一次又不可以下载太多张。如果太无聊的话还可以等，我是在太无聊时上去玩一些游戏，但是上到我的面子书时，我又变得好忙了。 因为我加入了太多的游戏，只是到游戏里面转一圈已用了我一个半小时。那里还有时间去跟新其他的， 还加上家里的电脑下载的慢，等着等着等到我都变成了化石。结果上完了面子书我变得累坏了，脾气变得暴躁了（因为太慢了，不是普通的慢）。也想过要换别的公司但不行，已签下了两年的合约。真的想把它给砸烂算了。

妈妈

当妈妈真的不容易，现在才知道当妈妈的辛苦。再想起当单亲妈妈跟加不容易，我就是单亲家庭长大的。我的妈妈真的不简单，当我7点去上幼儿园时妈妈还未从豆腐厂放工回来。当我放学回家时妈妈已经到餐厅上班了，直到晚上的10点才放工回家。那时才可以见到妈妈，可是那时妈妈已累坏了还要撑着和我聊天，嗨~~ 可怜的妈妈。最开心的是期盼到妈妈放假的那一天，那天妈妈会带我去吃我最爱的泰国冬阴火锅，超好吃的（好像因为没接班人而关闭了）。所以直到现在我的最还是吃火锅，还时常约朋友去不同的地方去试吃。每当生日那天妈妈会提早回来，还会买个巧克力蛋糕和我庆祝。我的第一个生日礼物是妈妈送我的巴比娃娃，那是我一生中最难忘也是最珍惜的生日礼物。那是妈妈唯一送我的礼物也是最后的礼物。那年妈妈没有和我庆祝。因为那年爸爸带我回他的家，当我回妈妈的回家的时候妈妈几经把娃娃放在床头给我。那时我真很开心，手里拿着娃娃不放。但很遗憾的是搬家的时候弄丢了，找不回了可是那娃娃还在我的记忆中。虽然没有完整的家庭，没有富贵豪华的生活但我过的很开心。如果真的有轮回这回事，我还是会当她的不孝女儿。

夫妇

在这个年头有几对夫妇真正可以白头偕老，眼看许多朋友才结婚不到一年就离婚。就因有些夫妇因材米油盐大吵大闹，有些因老公或老婆出外迟归牢牢道道，甚至有些因一些鸡毛小事就闹翻天。就因为小事一宗夫妇俩的面子放不下或不让步而导致走上离婚这条路。我自己甚至有了这个念头，就因为爱人没了解我是否真正快乐。眼睛一大开就为家庭而忙，然后还要工作，回家还要照顾孩子一直忙到夜深才可以睡。“爱人阿！爱人！您是否有问过我累吗？辛苦吗？想放假吗？让我为你做一甚麽。”，但我是否有想过爱人他是否也这样想呢。我太自私了，所以我放下了这个念头重新开始新的家庭生活。但爱人是否有太多忧虑，他太疼我了，不让我担心，但他是否知道我想分担他的一且。那天的大吵把一切都讲白了，那时我才知道我们从来没有沟通过。如果不是爱他，那天真的离家出走了。爱人现在正学电脑，希望有一天他可以看到我的日记然后整理一下自己的想法感受然后告诉我。算了吧，从新出发，从新开始新的一天。今晚睡个好觉，第二天又是新的一天。祝福天下夫妇白头偕老。

回忆 - 第一篇

昨晚我哭了，妈妈逝世的那一晚我没太伤心，我没哭得像天要塌下来是的。妈妈下棺再去火化时我也是没哭得太伤心，在所有人的眼里我是位不孝顺或和妈妈感情不是很好的女儿。不是我不想哭，而是我哭不出，是我太伤心了吗？我真的不知道。那晚眼看着妈妈的呼吸越来越弱，妈妈的眼泪一直不停的流，那当儿不知哪来的勇气对妈妈说了一句“妈妈不要哭，我的妈妈很坚强从来不哭。放心走吧，我也不哭，我会坚强的。人老了迟早会走，走吧不要再痛苦了解脱吧。”。说完了妈妈就此慢慢的停止呼吸就这样的离开了我。妈妈好坚强，卧病在床已好几个月。里面的器官已开始腐烂，她因该感觉很痛，可是她在我面前没哼一句总是很开心的样子。问她痛吗？她总是说不痛。古人说久病床前无孝子，我妈还好生了我这个不是很孝顺的女儿。习惯了每天到医院陪她，妈没在了还是会不知觉的把车驾到医院去，不知道是太想念或是宁可妈妈还卧病在床我还可以再见她一眼。当我回忆起妈妈在医院里的日子时眼泪会不自觉的留下， 妈妈一次又一次的进手术室，进进出出总共开了4次刀。我一次又一次的抱着希望，也希望医生会对我说“你可以接你妈妈回家了”。我知道妈妈多希望可以回到新家去住，可是就是因为华人的传统文化的关系，妈妈不可以在已嫁的女儿家去世的理由妈妈此总没缘回到新家一看。这真是我一生中的遗憾 ，也是唯一的遗憾。我和爱人还为妈妈规划了1年后就正式退休享儿孙福，还答应了妈妈要带她到桂林去旅行。真的好后悔，妈妈在的时候真没太珍惜她，失去了才觉得珍贵 。

母亲节

母亲节在今年来说没什麽意义了，母亲逝世对我来说所有的节日都来得无意义了。眼看着许多人在筹备着要买些什麽，煮些什麽给母亲。难道只有在母亲节时才要对母亲做些什麽或孝顺她，难道平时不可以做吗？请问只有母亲节才有时间可以给母亲那临时的孝顺吗？难道母亲需要那临时炫耀吗？对不起，我不会在那天特别为母亲做些什麽，那天我只会送上她最喜欢的香宾玫瑰让她好向她的朋友炫耀一番。哈哈我母亲很爱向朋友炫耀，她会在休假时戴上或穿上它好让朋友知道。每当我逛街时见到她喜欢东西会买来送给她，平时在她休假是吃一顿饭或逛街再来的是载她去打麻将她就很开心了，对母亲来说每一天都是母亲节。是的，好怀念和母亲一起的时光。下辈子还是要当她的不孝女。原谅我来不及大声的对你说 “我爱你” 。

100天

100天对很多人来说不是很长，但对我来说等待那100 天的到来感觉上每一天像是度日如年。妈妈离开我已不自不觉100天了，到现在还是不习惯没妈在身边。从儿时到结婚没离开妈妈的身边，就算去到哪里也会打个点话给她也想尽快回到她身边陪她。虽然我忘记了妈妈的味道但幸好妈妈留了卡带，那卡带是妈妈那时去上唱歌训练班时录下的，还有的是和妈妈一起的回忆。现在所有的都只剩下回忆了，我越来越觉得有妈妈正的好。我好想念你妈妈。

心情日记

hei hei 好开心， 学会了怎样建立我自己的部落格。这是为了年想念我在天国的妈妈而建立，把我对她的思念方在部落格里。